Fysisk vold i familien er et problem, der på en eller anden måde løses i dag. Der tales meget om dette på tv, stjernerne deler åbent deres triste oplevelser. Selv i metroen er der påmindelser om, hvad du skal gøre, og hvor du skal løbe, hvis du står over for trusler og slag fra din ægtefælle. Der er dog en mere "subtil" og sofistikeret form for vold - følelsesmæssigt misbrug. Det kaldes også usynlig vold, fordi det ved første øjekast næsten er umuligt at genkende sådan vold.
I dag er der få, der ikke kender giftige mennesker og giftigt forhold. Et giftigt (bogstaveligt talt giftigt) forhold er et forhold, hvor den ene partner forsætligt eller ufrivilligt "forgifter", undertrykker og ydmyger den anden. Vi kan let bestemme graden af toksicitet i en vens forhold til en ung mand eller endda en nabos mor med sit barn. Hvorfor psykologisk er vi så kloge, at vi kan bestemme niveauet for toksicitet i forhold til vores egne forældre. Men når det kommer til den interne situation i familien, synes selv de mest slående tegn på "toksicitet" at sløre og blive almindelige.
Du kan blive udsat for følelsesmæssigt misbrug (eller, som det nu kaldes, misbrug) i mange år uden engang at bemærke det og betragte dit forhold til din ægtefælle som helt normalt. Imidlertid er følelsesmæssigt misbrug snigende, fordi det underminerer en person indefra. I fremtiden kan offeret for sådan vold få en hel masse ubehagelige konsekvenser - glide ind i alkohol- eller stofmisbrug, udvikle depression eller fobisk angstlidelseom.
Følelsesmæssigt misbrug i hjemmet fører ofte til depression og angstlidelser / istockphoto.com
Det er ikke let at komme ud af et trist forhold. Jo hurtigere du indser, at du er et offer for følelsesmæssigt misbrug, jo mindre tid vil det tage dig at komme sig, og jo mindre psykiske problemer får du i fremtiden. Du kan definere følelsesmæssigt misbrug i en familie ud fra følgende kriterier.
Du prøver dit bedste for ikke at vrede din partner.
Du tænker konstant på, hvordan man siger noget korrekt. I almindelige samtaler prøver du at vælge ord til seriøse samtaler - gæt et passende tidspunkt, så din elskede er "i humør." Dette betyder, at du konstant er klar til en negativ reaktion (latterliggørelse, fornærmelser) fra din partner og hele tiden kontrollerer du dig selv for at undgå denne reaktion.
I en samtale med en misbruger løber du konstant risikoen for at løbe ind i en flash / istockphoto.com
Din partner joker ofte med dig og gør det ganske offensivt.
Let drillende og vittigheder, som kun jer to kan forstå, er en væsentlig del af et forhold. Men hvis disse vittigheder er meget smertefulde (for eksempel gør din partner grin med dine mangler eller fiaskoer), er dette allerede et tegn på misbrug. Efter en sådan latterliggørelse fortæller de dig ofte, at dette bare er en vittighed, og de bebrejder dig for at være for nærende.
Du bliver ofte fortalt "du fylder op" og "dette var ikke tilfældet"
Partneren benægter konstant dine ord og minder og forvrider derved din opfattelse af virkeligheden. I psykologi kaldes denne adfærd "gaslighting". De, der har været udsat for gasbelysning i lang tid, begynder over tid selv at tvivle på, om det, de taler om, virkelig skete. Det næste trin er tvivl om, hvor tilstrækkeligt du vurderer virkeligheden. Og så opfatter du kun alle begivenheder i dit liv gennem prismen fra din elskede vurderinger.
Du rapporterer konstant, hvor du var, og med hvem
Den følelsesmæssige misbruger ønsker at kontrollere dig. Han kan ringe 5-7 gange om dagen. Ved første øjekast ligner dette omsorg, men faktisk forsøger partneren at trænge ind i din (fri for ham) tid på denne måde. Konstant kontrol strækker sig ikke kun til "hvor, hvornår og med hvem." Din partner vil vide, hvad du gjorde, hvad du talte om, og hvad du troede. I fremtiden kan du forvente en stiv ramme: en elsket vil bestemme sig selv med hvem du kan kommunikere, og hvem der har en "dårlig indflydelse" på dig.
Misbruger kræver, at du rapporterer regelmæssigt: hvor, hvornår og med hvem du bruger tid / istockphoto.com
Du bliver ofte "straffet" for dårlig opførsel
Hver misbruger har sin egen straf. Nogen begrænser den "skyldige" partner i sex, nogen "skærer finansiering", nogen holder op med at kommunikere eller forsvinder helt i flere dage. Mishandleren famler forsigtigt efter, hvad der kan forårsage maksimal smerte, og bruger dette værktøj som en pisk.
Dine præstationer betragtes som ubetydelige
Din partner opfatter alle dine styrker, succes i arbejdet eller endda derhjemme som noget ubetydeligt. Endnu mere: det er dine fordele, at din elskede prøver at devaluere så meget som muligt. I ethvert vellykket tilfælde ser han efter og finder sikkert fejl og derved udvikler en total manglende selvværd.
Alle dine præstationer og grunde til stolthed kritiseres og devalueres af misbrugeren / istockphoto.com
Du undskylder, selvom du ikke havde skylden
Først er det lettere for dig at bede om tilgivelse end at bevise din sag. Derefter begynder du virkelig at føle dig skyldig. Partneren overbeviser dig systematisk om, at "ondskabens rod" i forholdet netop ligger i dig - i din dumhed, egoisme, usikkerhed og så videre. Det virker: Fra nu af finder du årsagen i dig selv for enhver udbrud af en partner. Og skyldfølelsen bliver din konstante følgesvend.
Du har ondt af din partner, selvom de fornærmer dig
Din elskede knuser ofte medlidenhed. Han kan retfærdiggøre sin aggression, vrede eller fordomme ved negative erfaringer fra fortiden (for eksempel blev han slået i barndommen, han stod over for forræderi, overlevede svig fra en ven). Eller igen spiller det på dine skyldfølelser - for eksempel lavede du det, så han ikke længere stoler på dig. Som et resultat føler du oprigtigt ondt af den person, der er ved siden af dig, på trods af alle dine mangler.
Du vil også være interesseret i at læse:
Du er i et giftigt forhold: top 4 lektioner at lære at forlade
Sådan fortæller du, om du er i et giftigt forhold: hovedtegnene
Psykologisk misbrug: hvordan retsforfølges, og hvad er evidensgrundlaget
