Psykolog Lyudmila Petranovskaya talte om, hvad en god mor skal være, om en fars rolle i at opdrage børn, ængstelig mors syndrom, personlige grænser og familiemishandling
Lyudmila Petranovskaya er en af de første psykologer i det post-sovjetiske rum, der gav mødre "Officiel" tilladelse til at passe på sig selv og ikke bebrejde sig selv for at bruge lidt tid på deres til barn. Hun forklarer på en enkel og tilgængelig måde, at en god mor først og fremmest er en glad mor. I sit interview til Yuotube -kanalen "Rygter cirkulerer" berørte Lyudmila Petranovskaya mange vigtige emner for forældre. Vi har valgt de mest nyttige og interessante synspunkter for dig.
Hvad skal være en god nok mor?
”En tilstrækkelig god mor er en mor, der er tilstrækkelig tilgængelig for barnet. Dette betyder ikke, at det altid, og under ingen omstændigheder skal du være fraværende i en halv time, selvom vi taler om små børn. [En god mor] er temmelig forudsigelig for et barn, idet den ikke bæres mellem meget opmærksomhed og afstand. [En god mor] er rimelig sikker - det vil sige, at det ikke krænker barnet. Og reagerer tilstrækkeligt på barnets grundlæggende behov. Dette er absolut nok. Alt andet - hvordan lykkes nogen. "
Tid med et barn: er kvalitet eller kvantitet vigtig?
Det er vigtigt for et barn at se og føle, at hans mor er glad for ham / istockphoto.com
”Et lille barn har brug for mere tid, før en forælder eller anden” egen ”voksen er tilgængelig. Men at være sammen med et barn 24 timer i døgnet, hader alt dette og falder af træthed er bestemt en dårlig mulighed. Det er klart, at barnet har brug for mere end bare din tilstedeværelse som sådan, barnet har brug for god kontakt. Igen betyder det ikke, at du ser tilbedende på ham fra morgen til aften og altid finder på en form for underholdning for ham. Det betyder, at du kan gå i gang med din forretning, men reagere, når barnet har brug for det, og samtidig ser han, at du er glad for ham. Det er en god kontakt.
Hvis et barn bliver opdraget af en forælder […], er dette en meget stor byrde. Det er meget svært for en forælder at strække barnet, hvis der ikke er nogen støttegruppe. Elementær: blev syg, og hvem vil hjælpe, hvem vil opfange barnet? En voksen er nok til et barn. Spørgsmålet er, at det er svært for en voksen. Og hvis der ikke er nogen partner, er det vigtigt at involvere familie, venner, fagfolk. Så forælderen ikke føler, at hverken han eller ingen. "
Hvad hvis far ikke er interesseret i barnet?
Far skal deltage i plejen af det fælles barn / istockphoto.com
”Hvis der er en kernefamilie (det man kalder et par), ser det ret underligt ud. Det vil sige, at de første tre år ikke er interessante for dig. Skal din kone være interesseret? Eller spørger de hende ikke om det er interessant eller ej? Mor er heller ikke altid interesseret i at diskutere Peppa Pig eller vaske hendes røv. Barnet har brug for en vis omsorg og en vis omsorg. Dette er henholdsvis et barn på to, denne orlov og omsorg skal på en eller anden måde deles indbyrdes afhængigt af alle andre omstændigheder. Hvem sagde, at det hele tiden skulle være fantastisk, hvor interessant?
Jeg forstår ikke denne historie om "ønsker ikke" [at opdrage et barn]. Hvis du ikke vil, er der kun én garanteret måde at ikke opdrage børn på - sove alene. Og det er ikke nødvendigt at vaske nogens røv. Alle ved, hvor børn kommer fra, og hvordan alt fungerer, så det er ret mærkeligt at have en børnehave her (jeg vil - jeg vil ikke) ”.
Angstfuld mor: er det okay, og hvad skal jeg gøre ved det?
En ængstelig mor lægger ofte ikke mærke til reelle årsager til angst / istockphoto.com
”Angst for at få en baby er normal og evolutionært begrundet. Hvis kvinder med babyens udseende ikke bekymrede sig længe før psykologer og værgemyndigheder dukkede op, ville menneskeheden ikke have overlevet. Ingen angst: hun fødte, efterlod sig under en busk og gik i gang med sin forretning. Så først og fremmest er det ikke nødvendigt at bekæmpe denne angst, betragt det som en slags problem og fejl.
Et andet spørgsmål er, at dette angst nogle gange flyder det over sine banker og bliver utilstrækkelig til de behov, der kræver opmærksomhed og årvågenhed. Desuden er alt dette ofte ledsaget af mangel på angst, hvor det virkelig er nødvendigt.
For eksempel, hvis du spørger forældre, hvad de er mest bange for for deres børn, vil der først og fremmest dukke en form for bortførelse af en pædofil op. Men kidnapning af en pædofil er statistisk set yderst sjælden. For eksempel falder et helt andet antal børn ud af vinduer hvert år. Men de samme forældre, der er bange for at blive kidnappet af en pædofil, må ikke sætte seler på vinduerne. […]
Det er paradokser i vores opfattelse af farlige og ikke-farlige faktorer. Hvad skal der gøres her? Tænd for hovedet, analyser statistik. For at forstå, at nogle billeder skræmmer os meget, men statistisk set er sandsynligheden for denne begivenhed lille, og der findes nogle andre reelle farer, men vi tillægger dem nogle gange ikke betydning.
Et særskilt problem er angst umiddelbart efter et barns fødsel. [For eksempel] panik vågner om natten med en check, trækker vejret eller ikke trækker vejret [...] Hvis det går ud over grænserne, ville jeg anbefales at tale med en psykolog, for på baggrund af hormonelle ændringer er det virkelig foruroligende lidelser. Disse er alle meget behandlingsbare. Det vigtigste er ikke at lancere det, for så begynder fysiologiske sundhedsskader. "
Sådan lærer du dit barn at beskytte sine personlige grænser
At lære et barn om personlige grænser bør respektere hans ønsker / istockphoto.com
"Et barn, der er overbevist om, at det har ret til at ville og har ret til ikke at ville.. Dette betyder ikke, at det altid vil være ifølge ham, men for det faktum, at han vil eller ikke vil, vil ingen bebrejde ham - sådan et barn klarer det normalt godt. Ja, der er situationer, når han står over for mobningeller en perfekt aggressiv person møder - noget som han ikke kan klare på grund af alder. Så må han forstå, at der er forældre, som han kan fortælle om dette, og de vil komme til undsætning.
Men generelt lærer vi et barn at respektere grænser, når vi bare fortæller det, hvordan livet fungerer. Når vi siger: lad være med at larme, hvis bedstemor sover - dette er et eksempel, når vi lærer ham at respektere grænserne for en anden person. Når vi ikke tager hans tegning fra bordet, men først siger vi: kan jeg tage et kig. Når han trækker hænderne til vores telefon, siger vi: Jeg vil ikke give den, det er min telefon. Når vi beder ham om tilladelse til at dryppe hans næse. Hvis han ikke vil, er vi på en eller anden måde enige, vi kan endda insistere, men vi hopper ikke på ham og griber pludselig. Dette er respekt for grænser. Når vi spørger, hvad han vil, hvad han ikke vil. Når vi lader ham lave en ordre på en cafe på egen hånd, er dette dannelsen af grænser og eksempler på, hvordan man forsvarer disse grænser. "
Vold i hjemmet: hvem er skylden, og hvad skal man gøre?
Kun misbrugeren er ansvarlig for vold i hjemmet / istockphoto.com
”Enhver kan blive offer for misbrug, og det er ikke nødvendigt at have en [lignende] barndomsoplevelse. Det er ikke sandt. På den romantiske kærligheds stadium vender vi alle vores bedste sider til hinanden, og så kan du finde sider i en partner, som ingen selv forestillede sig. Derfor er det vigtigt her ikke at reducere alt til offerets oplevelse, men stadig forstå, at ansvaret ligger hos misbrugeren, og ingen er immun mod at komme i en sådan situation.
Først og fremmest er det vigtigt at vide, hvordan det ser ud, og hvad det hedder. At dette ikke handler om "beats - det betyder, at han elsker" eller "åh, han elsker så meget, at han ikke kan klare følelser." Og ikke om, at han er fattig, ulykkelig, bare meget følelsesladet. At der er nogle ting, der ikke kan gøres. Hvis en person gør noget, der er umuligt igen og igen, er det hans pligt og ansvar at bede om hjælp. Gå til en terapeut og sig: Jeg klarer ikke mine følelser. Der kan være grunde til dette, for eksempel PTSD. Men hvis en person er ansvarlig for sin adfærd, beder han om hjælp og siger ikke: du bragte mig.
Hvis du forstår det endte i sådan et forhold, skal du lede efter støtte og hjælp, for det er en virkelig farlig situation. Ethvert misbrug har en tendens til at eskalere, især i en situation, hvor offeret forsøger at forlade forholdet. Derfor skal du først og fremmest tænke på, hvem der kan hjælpe dig, involvere familie, venner, specialister. Og hvis en person ikke tager ansvar for sin adfærd og ikke vil gøre noget ved det, så tænk over hans sikkerhed. Dette er ikke tilfældet, når du skal tænke over, hvordan du opretholder et forhold.
Du vil også være interesseret i at læse:
"Indtil nu 'bryder kvinder' deres bryster": Ksenia Solovey - om myter og tre ammende hvaler
"Vær ikke bange for at rejse en sissy ud af ham!": 20 tips til at opdrage en søn fra Margarita Sichkar
